Héroïnes scolaires à sourcils

O tempora, o mores! Mais que diable se passe-t-il ? Notre société prend l'eau, la planète s'effondre, le jugement dernier se rapproche !

Vous pouvez de droit vous demander ce qu'il m'arrive, de débarquer après une si longue absence et d'hurler à la fin du monde à la manière de Paco Rabane. 

Déjà, mon absence est due à un emploi du temps surchargé d'étudiant en droit de troisième année, ce qui demande énormément de travail ! Et plus particulièrement, exclusivement d'ailleurs, cette absence s'explique par la sortie du Graal des Graal de chez Rockstar, Grand Theft Auto V, de FIFA 14 et NBA 2K14, j'en passe et des meilleurs. Alors oui, traîner dans les rues de Los Santos en compagnie de Franklin, Michael et Trevor étant plus intéressant que de vous tenir en haleine par mes récits géniaux, je vous ai abandonné. Je m'en excuse. Je ne vous demande pas de le faire, parce que pour cela il faudrait que votre avis m'importe.

Quoiqu'il en soit, me revoilà, plus en forme que jamais, prêt à crier mon mécontentement !

Mon extraordinaire colère (oui extraordinaire, qui d'autre peut entamer un pamphlet par une citation des Catilinaires de Cicéron ?) va porter sur les personnes qui ont fait la une ces derniers temps, et quelles sont-elles ? Des femmes pardi ! Et pas n'importe lesquelles, des préadolescentes à gros sourcils !

Attention, que des femmes fassent la une de l'actualité ne me dérange pas, j'adore voir Nabilla en une de Voici, voir Zahia invitée de Laurence Ferrari, voir Sasha Grey sur des t-shirts, etc. Je ne suis pas misogyne loin s'en faut ! J'adore les femmes, tant que leurs activités n'excèdent pas celles autorisées en 1930.

Et pourtant, voilà des jeunes filles à la une des journaux. Habituellement, les enfants pour lesquels les journalistes se mouillent sont de l'ordre du petit Grégory, des affaires où les Français touchent le fond, où on tente de noyer le poisson vis-à-vis des responsables et où tout le monde navigue en eaux troubles avec un sacré poids aux chevilles. 

Revenons à la surface de notre développement, ne nous égarons pas dans des profondeurs abyssales où je risque de prendre l'eau fortement. 

Des jeunes adolescentes sont les femmes du moment, on avait pas vu ça depuis Anne Franck, et tout comme la plus malchanceuse joueuse de cache-cache de l'Histoire, nos héroïnes ont le sourcil broussailleux, un vrai maquis.

Commençons par la première en date, celle dont le nom ressemble à un plat épicé qui sent bon le voyage ou alors les petits restaurants tenus par les cousins du chauffeur de taxi venant vous chercher à Saint-Pancrace, frère du propriétaire d'une charmante boutique de souvenirs près de Buckingham Palace, oncle d'un vendeur de roses en France, bref, des Pakistanais, je parle bien sur de Malala.

Épuisons dès maintenant les quolibets sur le sujet puis passons à autre chose : "et dis donc, tu as mal où ? _ J'ai Malala !"...

Voilà qui est fait. Revenons à nos moutons. Cette jeune Malala donc, a fait la une de l'actualité en ce qu'elle a été la plus jeune candidate au Prix Nobel. Calmons nous tout de suite, on parle du Prix Nobel de la Paix, vous savez, celui dont on parle le plus mais qui ne récompense ni le génie ni le travail d'une personne, oui celui là. Bref, cette petite Pakistanaise a été nominée pour son combat pour le droit des femmes dans son pays.
Alors oui, elle s'est prise une balle sur le chemin de l'école, mais en même temps, en quoi c'est héroïque ? On lui avait dit de pas y aller, c'est interdit pour les filles ! Alors maintenant on va filer le Nobel à toutes les rebelles en crise d'ado ? Et bien non ! On l'a donné à l'Organisation pour l'Interdiction des Armes Chimiques, on déplore cependant l'absence de voix données par les rebelles syriens, sans doutes que les bus affrétés par Samia Ghali ne seront pas arrivés jusqu'à eux.

La seconde star de l'actualité est elle aussi concernée par l'école (qui a eu cette idée folle de l'inventer ?), mais est kosovare, c'est Leonarda. On est venu la chercher pour la renvoyer dans cette belle région touristique qu'est le Kosovo, avec sa famille. Vraiment, ils ne font pas dans la dentelle Hortefeux et Guéant ! Ha mais non, il s'agit de Manuel Valls. Le pauvre homme va se faire taper dessus par tout le monde. Quand les ministres de l'Intérieur de droite prenaient de pareilles décisions, on disait "c'est salaud, mais ils font leur boulot les bougres !", et voici qu'un ministre de gauche le fait, et on crie au scandale. 

Je concède que je trouve ça limite de la part de Manuel Valls, pas dans le fond, mais dans la forme. Que c'est coûteux ! L'avion, c'est du luxe ! Personnellement j'aurai utilisé un train de marchandise vers la Pologne, mais bon, si le gouvernement Ayrault a les moyens d'affréter un avion vers les Balkans, tant mieux pour les passagers, tant pis pour nos impôts ! On faisait la fête et des économies en 40 au moins...

Au final, on peut déplorer le trop plein de pilosité suborbitale dans nos journaux, mais ce doit être dans l'air du temps, d'afficher des jeunes héroïnes ailleurs que dans les mangas. Tu me manques Sailor Moon, et les Magical Do-Ré-Mi aussi...

Pour résumer, comme dirait mon ami Michel Fourniret, les jeunes filles c'était mieux avant.

PS : J'ai écourté la citation de Michel, parce qu'après il parle de rigidité cadavérique, de difficulté d'insertion et de lubrification par les liquides de décomposition. J'ai jugé que ce n'était pas pertinent dans le cadre de notre discussion.

Administration, nain et naines

Mes chers amis, l'heure est grave.
Voilà, deux petits mensonges pour attirer votre attention et vous forcer à me lire jusqu'au bout. Parce que non, vous n'êtes en effet pas tous mes amis d'une part, je suis certain que toi, personne que je déteste, tu es en train de me lire! Et d'autre part, rien n'est grave, à part l'interdiction des concours de mini-miss dans notre pays.
Bien triste nouvelle pour les producteurs de NT1, NRJ 12 et autres Confessions Intimes. Bref, nos amis nordistes doivent être dépités. Et comme je les comprends! Comment ne pas être toute retournée lorsque vous apprenez, vous, mère célibataire du Pas-de-Calais, fille de mineur, que vous ne pourrez plus prostituer votre fille, qui est aussi votre sœur, en lui peignant le visage et l'habillant comme la dernière des traînées transsexuelles du Bois de Boulogne?  Comment nos chers Emile Louis en herbe pourront ils affiner leurs connaissances et trouver leur femme idéale, leur type de nana?
De toute façon, ces concours étaient truqués, tous les participants et organisateurs étaient cousins entre eux. Pour une région qui a vu naître Franck Ribéry, on pouvait s'attendre à mieux... A mieux... Vraiment?

Mais ces petites gens, aussi agaçantes et précocement tapineuses soient elles, ont leur équivalent dans le pays des adultes de petite taille.
Je ne toucherai pas à Mimy Mathy, qui de toute façon n'a pas besoin de moi pour se mettre en boîte (je ne parle pas ici de boîte d'allumettes, elle n'est pas si petite bande de mauvaises langues! Une boîte d'allumes-feu fera bien mieux l'affaire!).
Non, ma cible est, hélas, la mascotte de Marseille, notre porte drapeau, le Petit Vélo, Mathieu Valbuena.
Comme vous pouvez le remarquer, ceci est une interlude footballistique, j'invite alors les allergiques du ballon rond à sauter ce paragraphe, ou alors, si vous n'êtes pas d'humeur coquine, à tout simplement passer au suivant.
Cet énergumène d'1m50 et trois radis est ce qui se fait de mieux dans notre belle cité phocéenne... Je retiens mes larmes. 

  N'est-il pas beau le visage de Marseille? Ne montre-t-il pas aux étrangers à quel point notre ville est forte, puissante et élégante surtout?
Non.
Ce garçon m’insupporte. Incapable de bien jouer quand il n'est pas dans FIFA, il pèse sur notre équipe. Que de ballons perdus, sans doute voulait-il les passer aux autres Schtroumpfs démarqués sur le terrain, que de touches de balle inutiles, à croire qu'on lui a raconté que les ballons contenaient du gigancake ou de la salsepareille, et enfin, que de coiffures approximatives et gominées. 
Un jour, peut être, il s'en ira, et ce jour là je serai triste parce que sa présence en ville était la seule raison qui me poussait à regarder où je mettais les pieds en marchant, ce qui m'économisa de nombreux décrottages de semelles. Pour le caca dans lequel je ne marche pas, merci Valbuena.
L'interlude Pierre Ménes est terminé, on reprend une discussion bien plus légère.

Marseille, ville du sport, du foot et bien entendu des travaux rapides et efficaces. Vous y croyez vous? Pas moi. Prenons pour exemple ma mésaventure de début de semaine. Oui parlons de moi parce que c'est bien mieux que de parler de vous. Et par vous j'entends toi, personne que je hais.
Mardi matin, par une matinée ensoleillée de presque automne, alors que je me rendais à la séance de basket dépendante de l'université, joyeux de pratiquer ce sport que j'affectionne, ma surprise fut bien grande et ma déception sans égale : le gymnase était en travaux. 
Je demandai alors ce qu'il se passait, un incident? Un dégât des eaux? Non non, juste l'installation du chauffage prévue depuis l'année précédente... De toute évidence ces travaux ne pouvaient être opérés entre les mois de mai et de septembre pendant les suspensions d'activité, il fallait qu'ils commencent la semaine de la rentrée! Evidemment! Bravo l'administration!
Cette extraordinaire administration, toute puissante et tellement douée, au sens pratique aigu et aux employés motivés et dégourdis, si rapide qu'on a le temps de mourir quinze fois, séparer trois fois la mer Rouge en deux et guérir le cancer entre le moment de notre demande et le moment où la femme derrière son bureau nous répond qu'elle ignore tout, de la réponse à notre question à son propre nom. Il suffit de voir le temps qu'il leur faut pour réparer une machine à imprimer des cartes. "Elle marchait ce matin mais là elle marche plus, revenez lundi prochain peut être qu'elle marchera mais peut être pas"... Et ainsi de suite depuis le mois d'août mesdames et messieurs! 
Mais de toutes leurs facéties, ma préférée reste celle de leur soucis de l'environnement et du développement durable avec la numérisation des démarches administratives. Tout sur Internet pour pas trop polluer, pour pas utiliser trop de papier! Génial! Si seulement ils ne demandaient pas de récrire ce que nous avons déjà rempli sur Internet sur des feuilles imprimées en 3000 exemplaires!

Ce qui est sur, c'est de l'Administration, ça a toujours été déplorable. Mais le Nord-Pas-de-Calais, les nains et naines, le foot et le recyclage, c'était mieux avant.

La rentrée de LA classe

Vous souvenez vous de vos premières rentrées des classes? Des larmes de votre maman, trop heureuse pour cacher sa joie de se débarrasser de vous, terrible bambin à la figure laide et sale, ne serait-ce que pour quelques heures bénies? Ses heures durant lesquelles, ne nous mentons pas, Maman s'envoyait allègrement en l'air. Mais revenons à la nostalgie, à la joie de retrouver ses camarades, ce sentiment de puissance ultime d'être dans la classe supérieure, le sanglant mépris envers les plus petits qui prendront plus tard nos places, ou encore l'angoisse que la maîtresse soit méchante avec nous et nous fasse hurler "non pas les fesses, pas dans les fesses" mais Dieu que cette phrase est longue!
C'était le bonheur, nous étions simplement heureux, comme dans ce dessin animé joyeux et amusant que nous aimions tous.

Certains me diront qu'ils ne connaissent pas cette oeuvre géniale, très certainement née d'un esprit au talent inégalé, je leur dirai d'aller la regarder sur le champ ou alors, dans le meilleur des cas, d'aller se faire foutre.

Cette dernière pratique séduira sans doute le plus grand nombre, vu la rentrée à laquelle j'ai assisté aujourd'hui. Il est bien loin le temps de La Cour de Récré, celui où on était tout beau tout frais tout gentil en arrivant à l'école, désormais c'est un défilé digne de NRJ12 en prime time animé par Morandini, son teint halé toute l'année et sa dentition d'ivoire.

Ô je plains les malheureux qui ne peuvent assister à la rentrée universitaire de la faculté de Droit de Marseille Canebière, quel spectacle! Si seulement notre bon Jean-Marc avait flairé le filon, son émission culturelle Buzz Clash #Info Boobs serait au top des courbes d'audience! La cuvée 2013/2014 nous a en effet gratifiée de la plus belle portée de potentiels habitants de la Maison de Secrets. A côté de nos phénomènes, les sœurs africaines et leurs perruques à tresses rouges et jaunes sont bien banales! Mais laissons l'Afrique aux Africains et aux chameaux et revenons à Marseille, sur la Caneu-Canebière, et notre université.

La chose sympathique avec notre faculté, c'est qu'elle réuni toutes les strates de la population marseillaise.

Notre jeunesse dorée, tout d'abord, nous à offert un magnifique feu d'artifice à base de polos rouge pétard, de gomina, de lunettes de soleil et, pour les plus élégantes, de robes de soirée à dos nu ambiance saucisson et talons haut. Qu'ils étaient beaux nos petits, fraîchement débarqués de leurs vacances de rêves, prêts à rempiler une année de plus de préparation au dur métier de rentiers, pour les plus malchanceux.
Vient ensuite notre jeunesse plaquée or, notre jeunesse en toc, où tout est faux et où chaque action semble tirée d'un épisode de Confessions Intimes. Ce sont mes petits chouchous à moi. Les plus beaux spécimens s'étaient habillés pour l'occasion : rentrée en faculté de droit, les avocats font du droit, je m'habille comme un avocat d'affaire de série américaine! Le syllogisme, très utile pour le juriste, est respecté, ils sont parés pour la suite, costume de mariage enfilé et chaussures pointues devant.

Mais mes préférées étaient quand même toutes ces gentilles filles, de 18 ans à peine, qui étaient toutes des sosies bien moins bo... heu, intéressantes que Nabilla. Petits hauts où on te voit le nombril, petit rouge à lèvre rouge où on te voit à 1km de nuit depuis la mer, petits shorts remontés où on te voit tout même les ovaires, et caetera. Tout ça sans parler des teintures capillaires absolument formidables et utiles si vous travaillez comme cône de signalisation sur l'autoroute... Ben quoi? C'est vrai, attention, des hommes travaillent!

Bref, comme dirait tout le monde depuis Canal+, entre putes de luxe, putes au rabais, et luxure sur patte, cette rentrée ne présage rien de bon pour notre génération, mais de l'espoir pour les saisons 3 et 4 des Marseillais sur W9.
Triste jeunesse, pervertie par Le Bigdil, ce n'est pas aux candidats que tu veux ressembler, mais à Vincent Lagaff' et ses distinguées Gaffettes... Mais que voulez vous, c'est une bien terne époque que nous vivons, où les présidents sont plus occupés à ne pas paraître gros et bêtes sur les photos plutôt que dans leurs décisions, où les Arabes ne marquent plus en Equipe de France, où les Noirs ont des droits, où les Asiatiques font danser Internet avec de la K-Pop et où le sujet de discussion matinal concerne le dernier clash de rappeurs dépassés et vendus.

Tout ça pour dire que Rohff, Booba, les filles, la rentrée, c'était mieux avant.